Kategoriearchiv: Geschrieben

Heute leider geschlossen

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Weil heute der 1. April ist, rechnen Sie wohl damit, in diesen geschickt zu werden. Leider waren aber schon alle guten Aprilscherze ausverkauft, daher muss der heutige Witz entfallen. Denn auch wenn Sie es nicht glauben: Ich lege durchaus Wert auf Qualität. Wenn Sie auch Wert auf Qualität legen, kaufen Sie doch eines meiner Bücher, dann kann ich mir nächstes Jahr vielleicht wieder einen Scherz leisten.

Sorry, closed today – Because today’s April 1, you probably expect to be made an Aprils fool. Unfortunately, all good April Fool’s jokes were sold out, so today’s joke must be omitted. Because even if you do not believe it: I’m quite emphasizing quality. If you also value quality, you can buy one of my books, then I can make a joke again next year.

Feuchter Tagtraum

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Heute habe ich ein Video gesehen, in dem ein US-amerikanischer Schwachkopf empfiehlt, sich nicht gegen Covid impfen zu lassen, sondern stattdessen seinen eigenen Urin zu trinken. Er mache das seit 25 Jahren und es gehe ihm ausgezeichnet. So dumm das auch sein mag, ich fand die Vorstellung, dass alle Impfgegner ab heute 25 Jahre lang ihre eigene Pisse saufen, mehr als befriedigend. Ich habe mich fast bepisst vor Freude.

Wet daydream – Today I saw a video of an american moron recommending not getting vaccinated against Covid and drinking your own urine instead. He’s been doing it for 25 years and he’s doing great. Stupid as that may be, I found the idea of all anti-vaxxers drinking their own pee for the coming 25 years more than satisfying. I almost pissed myself with joy.

Unser Pfarrer Lübke (8)

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Neulich am Stammtisch gerieten unser alter Pfarrer Lübke und der Herr Bürgermeister wegen einer Kleinigkeit aneinander, woraufhin der Pfarrer seinen Kontrahenten einen „hornlosen Hirnochsen“ nannte. Der Bürgermeister schnappte vor Ärger nach Luft, denn ein hornloser Ochse wollte er nicht geheißen werden. Der Geistliche aber winkte ab, er habe sich bloß versprochen, worauf der Bürgermeister auch zufrieden gestellt war. Unser alter Pfarrer Lübke ist schon ein richtiger Filou.

Our Pastor Lübke – Recently at the regulars‘ table, our old pastor Lübke and the mayor clashed over a trifle, whereupon the pastor called his opponent a „hornless brain ox“. The mayor gasped in anger at not wanting to be called a hornless ox. But the priest waved him off, saying he had only made a slip, which satisfied the mayor. Our old pastor Lübke is a real filou.

Eiertanzvergnügen

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Manchmal auf Partys, nachdem ich klargestellt habe, dass ich trotz meines Namens zur Hälfte Kartoffeldeutscher bin, will es jemand genauer wissen. Dann antworte ich „die untere“ und immer schaut der andere dann reflexhaft auf meinen Schritt. Das ist den meisten so peinlich, dass sie sich danach richtig Mühe geben, nicht langweilig zu sein.

Funny eggshells walk – Sometimes at parties, after I’ve made it clear that, despite my name, I’m half potato German, someone wants to know more. Then I answer „the lower one“ and the other person always looks at my crotch as a reflex. This is so embarrassing for most of them that they try really hard afterwards not to be boring.

(Veröffentlicht / Published in Titanic 4/2022)

Bumm!

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Aus Schweden werden zunehmend Fälle von Elchterrorismus gemeldet. Allein im vergangenen Monat sprengten sich fünf Selbstmordelche in die Luft, wobei drei Menschen durch umherfliegende Elchtrümmer leicht verletzt wurden. Das Motiv für dieses seltsame Verhalten ist ebenso unklar wie die Art und Weise der Herbeiführung der Explosionen. Tierärzte vermuten, das die Elche sich willentlich in eine Wut hineinsteigern, bis sie platzen. Vielleicht handelt es sich um eine Protestaktion, meint ein Jäger, aber wie er nehmen es die meisten Schweden gelassen, denn so komme man umsonst an gutes Fleisch.

Boom! – Cases of moose terrorism are increasingly being reported from Sweden. In the past month alone, five suicide moose blew themselves up, leaving three people slightly injured by flying moose debris. The motive for this strange behavior is unclear, as is how the explosions were triggered. Vets suspect the moose will willingly work themselves into a rage until they burst. Maybe it’s a protest action, says a hunter, but most Swedes take it calmly, because that’s how you get good meat for free.

Peinlich

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Als sich Herbert in der Mittagspause in der Kantine endlich davon überzeugte, dass er morgens tatsächlich vergessen hatte, ein Deo zu benutzen, war es schon zu spät.

Awkward – When Herbert finally convinced himself during the lunch break in the canteen that he had actually forgotten to use deodorant in the morning, it was already too late.

Rarität

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Bei Sotheby’s wurde neulich die Schublade versteigert, in die man den bekannten Schauspieler Charles Bronson in den letzten Jahren seiner Karriere gerne gesteckt hat. Sinnigerweise wussten die Verantwortlichen nicht einmal, wie man seinen Namen richtig schreibt. Hollywood war eben schon immer peinlich.

Rarity – Sotheby’s recently auctioned off the drawer that the well-known actor Charles Bronson was put in the last few years of his career. It makes sense that those responsible didn’t even know how to spell his name correctly. Hollywood has always been embarrassing.

Rabeneltern

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Mutter Natur und Vater Staat sind zwei Assis, die nur Mist bauen und sich einen Scheißdreck um ihre Kinder kümmern. Wenn man sich mit geschwollener Backe zum Zahnarzt schleppt, weigert sich Papa, für richtigen Zahnersatz zu zahlen. Da wirft er das Geld eher für homöopathische Zuckerkügelchen raus, von denen man wieder Karies bekommt. Aber warum haben Zähne überhaupt Nerven? Was hat Mama sich bitte dabei gedacht? Wir können nur froh sein, dass der Schlampe die Geduld fehlte, jedes einzelne Haar ebenso auszustatten.

Uncaring parents – Mother nature and father state are two antisocials who only mess up and don’t give a damn about their children. If you drag yourself to the dentist with a swollen cheek, dad refuses to pay for proper dentures. He rather throws the money away for homeopathic sugar globules, from which one gets tooth decay again. But why do teeth have nerves in the first place? What was mom thinking? We can only be glad that the slut didn’t have the patience to equip every single hair in the same way.

The kids are not allright!

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Weil die Kinder schon bevor sie laufen können ihr erstes Smartphone bekommen, vernachlässigen sie ihre Kuscheltiere, die nun desillusioniert und gelangweilt an den Ecken stehen, rauchen und andere Kinder belästigen. Manche werden sogar kriminell und gewalttätig. Die Sozialverbände raten dazu, freilaufende Kuscheltiere mit Feuerzeugbenzin zu besprühen und anzuzünden. Die meisten sind aus Polyester gefertigt und brennen daher gut. Achten Sie aber darauf, die Dämpfe nicht einzuatmen!

The kids are not all right! – Because the children get their first smartphone before they can walk, they neglect their stuffed animals, which are now loafing on the corners, disillusioned and bored, smoking and bothering other children. Some even become criminal and violent. The social associations advise spraying free-roaming cuddly toys with lighter fluid and setting them on fire. Most are made of polyester and therefore burn well. But be careful not to inhale the fumes!

Hallo Popcornkino!

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noch bevor der neue James-Bond-Film überhaupt begonnen hat, fiel in den Teasern für weitere Action-Streifen zweimal der Satz: „Ich bringe Dich/Euch nach Hause!“ Bond war dann wie erwartet laut, düster und in einem Satz zusammenzufassen: Er hat sie nach Hause gebracht. – Hast du in den letzten 30 Jahren eigentlich auch nur einen einzigen Film gemacht, in dem es nicht darum ging, dass der Held seine Familie rettet oder rächt? Als die Welt noch in Ordnung und der Krieg kalt war, waren Typen wie Bond nichts weiter als Comicfiguren ohne Familiengeschichte und Vaterkomplex und alle im Kino haben sich nichts anderes gewünscht, als dass dem üblichen quasselnden Kleinkind endlich ein Zehn-Tonnen-Gewicht auf den Kopf fallen möge. Katharsis konnte man sich im Arthouse abholen, wo sie hingehört. Heute aber scheint die Kunst des anspruchslosen Unterhaltens an ihr Ende gekommen zu sein.

Hello popcorn cinema! – Even before the new James Bond film has started, the sentence was repeated twice in the teasers for further action strips: „I’ll take you home!“ Bond was then, as expected, loud, somber and summed up in one sentence: He brought them home. – Have you actually made a single film in the last 30 years that wasn’t about the hero saving or avenging his family? When all was right with the world and the war was cold, guys like Bond were nothing more than comic book characters with no family history and no father complex, and everyone in the cinema wished for nothing more than a ten-ton weight may fall on the head of the usual chattering kid. You could pick up catharsis in the art house, where it belongs. Today, however, the art of undemanding entertainment seems to have come to an end.