Früher hingen solche Schilder in allen guten Jazzclubs, heute sieht man sie nur noch selten, bald werden sie ganz verschwunden sein. Früher wusste man noch, dass zu einer guten Jazzband mindestens vier gehören, heute steht entweder nur ein Typ hinter einem Computer und drückt auf einem Bildschirm herum, oder drei Typen quälen das Publikum mit lärmiger Gitarrenmusik, weil sie für Jazz zu blöd sind. O tempora …
Signs that will soon no longer be needed – In the past, signs like these hung in all the good jazz clubs; today, you rarely see them, and soon they will have vanished completely. People used to know that a proper jazz band required at least four members; nowadays, you either get just one guy standing behind a computer tapping away at a screen, or three guys torturing the audience with noisy guitar music because they’re too stupid for jazz. O tempora… („Please refrain from playing in a three-piece band“)
Als Batman einmal vergessen hatte, dass er Batman war, und sich stattdessen für Superman hielt, musste er schmerzhaft erfahren, dass so eine kleine Verwechslung unangenehme Folgen haben kann. Da ist es gut, wenn man eine gute Krankenversicherung hat. Denken Sie das nächste Mal daran, bevor auch Sie sich so dumm anstellen.
Good Advice – When Batman once forgot he was Batman and thought he was Superman instead, he learned the hard way that such a mix-up can have unpleasant consequences. That’s when having good health insurance comes in handy. Keep that in mind next time, before you do something just as foolish.
Da aufgrund der extensiven Landwirtschaft die Anzahl der Insekten um 70% zurückgegangen ist und daher auch die Anzahl der Vögel entsprechend abgenommen hat, sind Pflanzen, die bisher auf Vögel und Insekten angewiesen waren, um sich zu verbreiten, vermehrt dazu übergegangen, sich mittels des ÖPNV zu verbreiten. Bisher ist es allerdings noch nicht nachgewiesen, dass Busse und Bahnen Pflenzen ebenso effektiv bestäuben können, wie es bei den Insekten der Fall war. Dass die deutsche Autoindustrie diese Marktlücke noch nicht entdeckt hat, zeigt ein weiteres Mal, wie strunzdumm die deutsche Autoindustrie ist. Das kann man gar nicht oft genug sagen!
Botanical News – Since insect populations have plummeted by 70% due to intensive farming—leading to a corresponding decline in bird numbers—plants that previously relied on birds and insects for dispersal have increasingly turned to public transport to spread. However, it has not yet been proven that buses and trains can pollinate plants as effectively as insects once did. The fact that the German automotive industry has not yet discovered this market niche demonstrates, once again, just how incredibly stupid that industry is. It cannot be said often enough!
Als die Sowjetunion 1991 in Ruhestand gehen musste, zog sie unter einem durchsichtigen Pseudonym in die Hauptstadt der Slowakei und machte dort einen Buchladen auf. Aufgrund der aktuellen Entwicklungen kann sie sich aber Hoffnung machen demnächst wieder reaktiviert zu werden.
Peripheral and incidental knowledge – When the Soviet Union was forced into retirement in 1991, it moved to the Slovak capital under a transparent pseudonym and opened a bookstore. However, in light of current developments, it can now hope to be reactivated soon.
Als neulich ein Paparazzo Kermit und Spiderman bei einem gemeinsamen Urlaub erwischt hat, obwohl beide eigentlich berufliche Verpflichtungen vorgegeben hatten, gab es natürlich einen Riesenskandal. Miss Piggy und MJ drohten mit Scheidung. Mehr davon demnächst irgendwo in ihrem Internet.
Scandal – When a paparazzo recently caught Kermit and Spiderman vacationing together, even though they both had professional obligations, there was of course a huge scandal. Miss Piggy and MJ threatened to divorce. More about this soon somewhere on your internet.
Für alle, die ihr kleines entfremdetes Leben mit einem Bullshitjob verbringen, gibt es nun eine Lösung, die weit über das hinausgeht, was Herren- und Damenausstatter je zu leisten im Stande waren. Da immer mehr Leute nicht mehr wissen oder noch nie gewusst haben, wer sie sind, bieten Dienstleister nun eine große Auswahl an Persönlichkeiten an. Wer es sich leisten kann, hat die Auswahl zwischen einem witzigen, spritzigen Partyhengst, einem weltgewandten Lebemann, oder einer bewunderten Gesellschaftslöwin. Auch alle Sorten von Prominenz können erworben werden. Für richtig großes Geld gibt es sogar Identitäten, die garantiert einzigartig sind. In der untersten Preisklasse können alle fündig werden, die schon immer davon geträumt haben, mal so richtig die Sau rauszulassen: Fußballhooligan, Ballermannproll und rücksichtloses Arschloch sind erwartungsgemäß sehr beliebte Persönlichkeiten. Am besten verkaufen sich aber ungeöffnete Retouren mit unbekanntem Inhalt oder defekte Ware, und das anscheinend nicht nur, weil sie kaum etwas kosten. Den meisten Leuten ist es offensichtlich egal, wer sie sind, solange sie nur irgendwer sind.
News from the Service Society – For anyone spending their small, alienated lives in a bullshit job, there is now a solution that goes far beyond what any men’s or women’s outfitter could ever achieve. As more and more people lose sight of—or never knew—who they actually are, service providers now offer a wide range of personalities. Those with the means can choose between a witty, effervescent party animal, a sophisticated man-about-town, or an admired socialite. All manner of celebrity personas are available for purchase, too. For truly big money, one can even acquire identities guaranteed to be unique. At the lowest price point, there is something for those who have always dreamed of really letting loose: football hooligans, boorish party-resort louts, and ruthless assholes are—unsurprisingly—highly popular choices. Yet the best-selling items are unopened returned goods with unknown contents or defective merchandise—and apparently not just because they cost next to nothing. Most people evidently do not care who they are, so long as they are *someone*.
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