
The story so far
Texte und Bilder /// Texts and Images
Was für ein Elend!
Es gibt keine ethische-moralische Art reich zu werden. Wer eine Idee hat und ein Unternehmen gründet und Menschen beschäftigt, übernimmt damit Verantwortung für sie. Unternehmer sein bedeutet, Ressourcen effektiv und sozial und ökologisch zu verwenden, aber nicht, Menschen auszubeuten oder Kunden zu bescheißen oder Gesellschaften zu zerstören oder gar die ganze Welt. Wer als Unternehmer reich wird, hat sich mindestens eines dieser Vergehen schuldig gemacht. Alle anderen sind sowieso nur erbärmliche Erben. – Kurz gesagt: Wer Millionen oder gar Milliarden besitzt, ist schlicht und einfach geldsüchtig und bereit, über Leichen zu gehen. Und die Politiker, die anders als unser Kanzler selbst keine Überreichen sind, und dennoch nach wie vor an diesem lebensfeindlichen System der Ausbeutung und Welt- und Menschheitszerstörung, das sie freie Marktwirtschaft nennen, festhalten, sind als coabhängig zu betrachten. Beide, der Süchtige wie seine coabhängigen Angehörigen, müssen wie Kranke behandelt werden. Der geldsüchtige und darum kriminelle Überreiche muss von seinem Stoff getrennt und auf kalten Entzug gesetzt werden, bis er am Fließband oder als Pizzabote wieder ins normale Arbeitsleben eingegliedert werden kann. Diejenigen, die ihn in seiner Sucht unterstützt haben, müssen aus ihren Ämtern entfernt werden, damit sie seelisch heilen können. Und Ihr armen Schwachköpfe, die Ihr von dieser Kaste verarscht werdet und sie trotzdem immer wieder wählt, Ihr dürft Euch alle in einer Reihe aufstellen und Euch bei mir eine Watschn abholen, bis Ihr wieder bei Groschen seid!
Fuck You! – An Insult to Humanity – What a mess! There is no ethical or moral way to become rich. Anyone who has an idea, starts a business, and employs people assumes responsibility for them. Being an entrepreneur means using resources effectively, socially, and ecologically, but not exploiting people, cheating customers, destroying societies, or even the entire world. Anyone who becomes rich as an entrepreneur has committed at least one of these offenses. Everyone else is just pathetic heir anyway. – In short: Anyone who owns millions or even billions is simply money-addicted and willing to walk over dead bodies. And the politicians, who, unlike our Chancellor, are not themselves super-rich, yet still cling to this life-denying system of exploitation and global and human destruction that they call a free market economy, should be considered codependent. Both the addict and their codependent relatives must be treated like patients. The money-addicted and therefore criminal super-rich man must be weaned off his drug and put through cold turkey until he can be reintegrated into normal working life, perhaps on an assembly line or as a pizza delivery driver. Those who supported his addiction must be removed from their positions so they can heal. And you poor fools who are conned by this caste and yet keep voting for them, you can all line up and get a good slap from me until you’re back to basics!

Während die ganze Welt auf die Artemis-Mission schaut, landete fast völlig unbemerkt die erste bayerische Rakete, die selbstverständlich vom bayerischen Ministerpräsidenten höchstpersönlich gesteuert wurde, auf der Rückseite des Mondes. Wie der Bayernaut soeben auf TikTok meldete, könne der Rest Deutschlands nun endlich mit Recht behaupten, dass sich Bayern hinter dem Mond befinde. Eine Rückkehr sei aus technischen Gründen zwar ausgeschlossen, aber ein so erfolgreiches Land wie Bayern lasse sich auch vom Mond aus regieren. Als erste Amtshandlung postete unser Markus die neueste Folge von „Söderisst“, heute mit Schnitzel aus der Tube.
Moon Landing – While the whole world is watching the Artemis mission, the first Bavarian rocket, piloted of course by the Bavarian Minister-President himself, landed almost unnoticed on the far side of the moon. As the Bayernaut just reported on TikTok, the rest of Germany can now finally rightfully claim that Bavaria is on the far side of the moon. A return is technically impossible, but a state as successful as Bavaria can certainly be governed from the moon. As his first official act, our Markus posted the latest episode of „Södereats,“ this time featuring schnitzel from a tube.
Einige Leute fragen sich seit langem, warum Europa über Jahrhunderte so ein Arschloch war und den Rest der Welt mit Krieg überzogen, erobert und versklavt hat. Wie bei vielen Kriminellen ist die Antwort darauf in einem Kindheitstrauma zu finden. Die anderen Kontinente hätten nämlich alle Namen bekommen, die mit ‚A‘ beginnen, während Europa sich mit einem billigen ‚E‘ begnügen musste. ‚Buropa‘ höre sich ja auch scheiße an, meinte Asien. ‚Curopa‘ aber auch, sagte Antarktika. ‚Duropa‘ ergebe erst recht keinen Sinn, setzte Afrika hinzu. Und ‚Auropa‘ sei nicht möglich, weil der Buchstabe A ja schon vergeben sei, fügte Amerika scheinheilig hinzu. Am besten nenne man das kleine Anhängsel von Asien bloß ‚Uropa‘, da es ja auch ständig darauf bestehe, die ‚alte Welt‘ zu sein. Ja, Uropa sei genau richtig, schrien sie im Chor und lachten sich dann kaputt. Na wartet, dachte sich Europa, wer zuletzt lacht, lacht am besten. Dann legte es die Welt zweimal in Schutt und Asche, bevor ihm die anderen Kontinente eine ordentliche Abreibung verpassten. Wobei man anmerken muss, dass Antarktika nicht wirklich viel dazu beigetragen hat.
News from Europe – Some people have long wondered why Europe was such an asshole for centuries, plunging the rest of the world into war, conquering, and enslaving them. As with many criminals, the answer lies in childhood trauma. All the other continents, it seems, were given names beginning with ‚A,‘ while Europe had to settle for a cheap ‚E.‘ ‚Buropa‘ sounds awful, too, said Asia. ‚Curopa‘ as well, said Antarctica. ‚Duropa‘ makes absolutely no sense, added Africa. And ‚Auropa‘ isn’t possible because the letter A is already taken, added America hypocritically. The best thing to do, they concluded, is simply call Asia’s little appendage a german ‚Uropa,‘ since it constantly insists on being the ‚old world.‘ „Yes, Great-Grandpa is just right!“ they shouted in unison, and then burst out laughing. „Just you wait,“ thought Europe, „he who laughs last laughs best.“ Then it twice reduced the world to rubble before the other continents gave it a proper thrashing. It should be noted, however, that Antarctica didn’t exactly contribute much to the rout.

Als der Herr am dritten Tag auferstand, hatte er einen Mordshunger, aber vom letzten Abendmahl war nur noch etwas ranzige Butter übrig und niemand hatte daran gedacht, den Kühlschrank aufzufüllen.
He has risen – When the Lord rose on the third day, he was ravenously hungry, but all that was left from the Last Supper was some rancid butter and nobody had thought to refill the refrigerator.