Du aber, Bento,

fragst uns, warum „Männer öfter die Klimakrise leugnen als Frauen“. Hm, lass uns raten. Könnte es daran liegen, dass Männer immer frieren und schlecht in Naturwissenschaften sind? Oder ist es ein anderes Stereotyp und mehr so untenrum? Fragen die ratlosen Gendertheoretiker.

But you, Bento,
ask us why „men deny the climate crisis more often than women“. Hm, let’s guess. Could it be because men are always freezing and bad at science? Or is it a different stereotype and more like down there? Asking: the helpless gender theorists.

Sehenswürdigkeit

Im Dürer-Gymnasium in Nürnberg wird noch heute die Schulbank gezeigt, welche der Bayerische Ministerpräsident Markus Söder einst drückte. Schon damals war es ihm gleich, wer über ihm Schuldirektor war. Er lies den armen Trottel täglich an- und sich selbst in den Hintern treten. „Oder soll ich das etwa auch noch machen?“ fragte er das Männlein.

Point of Interest
At the Dürer Gymnasium in Nuremberg, the school desk is still shown, that today’s Bavarian Prime Minister Markus Söder once used. Even then he didn’t care who was the headmaster above him. He let report the poor fool every day and made him kick himself in the butt. „Or should I do that too?“ he asked the little man.

Sie, Marco van Basten,

haben ja nun neulich nach dem Spiel Ajax Amsterdam gegen Heracles Almelo als Experte im Studio des Senders Fox Sports dem deutschen Trainer Almelos ein „Sieg Heil“ hinterhergerufen und mussten sich wenig später dafür entschuldigen. Wir verstehen nur nicht, weshalb. Es habe sich um einen „falschen Scherz zum falschen Augenblick“ gehandelt, teilte Fox mit. Man kann sich freilich für den richtigen Scherz im falschen Augenblick entschuldigen oder auch für den falschen Scherz im richtigen Augenblick, aber unter diesen Umständen können wir Ihnen nur bestätigen: Sie haben alles richtig gemacht. Weiter so! Timing ist alles, auf dem Platz und auf der Titanic

You, Marco van Basten,
have recently, after the game Ajax Amsterdam against Heracles Almelo, as an expert for the broadcaster Fox Sports, shouted a „Sieg Heil“ after Almelos german coach and had to apologize a little later. We just don’t understand why. It was a „wrong joke at the wrong moment,“ Fox said. One can of course apologize for the right joke at the wrong moment or for the wrong joke at the right moment, but under these circumstances we can only confirm that you did everything right. Keep it up! Timing is everything, on the pitch and on the Titanic

Erschienen / published in Titanic 1/2020

Neugründung

Vor kurzem veranstaltete der Verein der Naturfreunde in meiner Nachbarschaft eine Feier, bei der sich die Naturfreundejugend der Natur mehr als nur freundschaftlich verbunden zeigte. Sie düngten den Rasen vor meinem Haus mit ihrem Erbrochenen, pinkelten an die Bäume und trieben es im Gebüsch, Müll und Verwüstung hinterlassend. Daher gebe ich nun die Gründung des Vereins der Naturfeinde bekannt, denn eine Natur, die dies mit sich machen lässt, ohne dass sich ein Abgrund auftut, die Vandalen zu verschlingen – eine so saudumme Natur verdient unsere Zuneigung nicht.

Reestablishment
Recently, the Association of Friends of Nature held a celebration in my neighborhood in which the nature-lover’s youth showed more than just sympathy for nature. They fertilized the lawn in front of my house with their vomit, peed at the trees and tumbled eachother in the bushes, leaving garbage and desolation. Therefore, I now announce the founding of the Association of Enemies of Nature, because a nature that allows this to be done without opening up a gulf to devour the vandals – such a silly nature does not deserve our affection.

Erschienen / published in Titanic 1/2020

Vom Urknall zu mir und darüber hinaus

Die Atome aus denen ich bestehe, entstanden kurz nach dem Urknall aus Strahlung, sie wurden in den ersten Sternen zum Teil zu schwereren Elementen gebacken und von Supernovae in große Staubwolken gepustet. Die Wolken kollabierten zu Sternen, welche am Ende ihres Daseins ebenfalls explodierten und ihre Überreste im All verteilten. Aus einer dieser Staubwolken entstand die Sonne mit ihren acht Planeten. Einer davon hatte den passenden Abstand zu ihr, so dass er eine Atmosphäre und flüssiges Wasser halten konnte. Hier entstand aus komplexen Molekülen ein selbstreplizierendes Molekül, das im Wettstreit um Ressourcen mit seinen eigenen Kopien stand, die sich unter dem Einfluss von zufälligen Mutationen veränderten und neue Eigenschaften entwickelten. Sie brachten die Fähigkeit zur Bewegung und Wahrnehmung hervor und organisierten sich immer höher, weil bessere Organisation bessere Überlebenschancen bedeutete. Schließlich entstanden Mehrzeller und Tiere, die zur schnelleren Reaktion auf die Umwelt Gehirne und eine Vorstellung von der Welt entwickelten. Eines Tages spaltete sich eine Affenart von den anderen ab, weil in ihrer Umwelt die Bäume verschwanden, und sie musste sich auf das Leben in der Steppe umstellen, wozu ihr Körper nicht gebaut war, aber dank des Lebens in Gruppen und gut entwickelten geistigen Fähigkeiten konnte sie sich behaupten. Der evolutionäre Druck ließ ihr Gehirn wachsen und so entwickelte sie ihre Intelligenz. Nach hunderttausenden von Jahren wurde ich in die Zivilisation des 20. Jahrhunderts geboren und darf einen Bruchteil der Menschheitsgeschichte erleben, bevor meine Atome wieder zu Humus werden und irgendwelche Pflanzen ernähren, während mein Bewusstsein aufgehört hat, zu existieren. In ein paar hundert Millionen Jahren wird es auf der Erde zu heiß für Leben sein und sie wird trocken und steril wie der Merkur werden. Eines Tages dehnt sich dann die Sonne aus und pulverisiert möglicherweise die Erde, so dass meine Atome wieder in das All gelangen und vielleicht Teil eines anderen Sterns werden, oder die Erde überlebt und wird einen erkaltenden weißen Zwerg umkreisen, bis die Protonen zerfallen oder alle Materie nach der Abstrahlung ihrer Bewegungsenergie in schwarzen Löchern endet, die dann in Hawking-Strahlung sich auflösen. Am Ende bleibt nur immer langwelliger werdende Strahlung in einem ewig sich ausdehnenden Raum, und dann passiert nichts mehr. – So viel Aufwand und dennoch bin ich zu blöd, rechtzeitig meinen beschissenen Handy-Vertrag zu kündigen. Jedes Jahr ärgere ich mich und vergesse es dann doch wieder. Mein einziger Trost ist, dass diese Halsabschneider irgendwann ein paar Milliarden Jahre in einem Schwarzen Loch verbringen werden.

From the Big Bang to me and beyond
The atoms that I consist of were created shortly after the Big Bang from radiation, they were partly baked into heavier elements in the first stars and blown into large dust clouds by supernovae. The clouds collapsed into stars, which at the end of their life also exploded and scattered their remains in space. The sun with its eight planets originated from one of these dust clouds. One of them was at a suitable distance from her so that he could maintain an atmosphere and liquid water. Here, complex molecules developed into a self-replicating molecule that competed for resources with its own copies, which changed under the influence of random mutations and developed new properties. They brought forth the ability to move and perceive and became more and more organized because better organization meant better chances of survival. Eventually, multicellular organisms and animals emerged that developed brains and an idea of ​​the world to respond more quickly to the environment. One day a species of monkey split off from the others because the trees disappeared in its environment, and they had to adapt to life in the steppes, which their body was not built for, but thanks to life in groups and well-developed mental abilities they assert themselves. The evolutionary pressure made their brain grow and so they developed their intelligence. After hundreds of thousands of years I was born into 20th century civilization and can experience a fraction of human history before my atoms become humus and feed any plants while my consciousness has ceased to exist. In a few hundred million years, Earth will be too hot for life and it will become dry and sterile like Mercury. Then one day the sun will expand and possibly pulverize the earth so that my atoms can come back into space and maybe become part of another star, or the earth will survive and will orbit a cooling white dwarf until the protons decay or all matter after the emission of their kinetic energy ends up in black holes, which then dissolve in Hawking radiation. In the end, the only thing that remains is long-wave radiation in an eternally expanding space, and then nothing happens. – So much effort and yet I’m too stupid to terminate my crappy cell phone contract in time. I get annoyed every year and then forget it again. My only consolation is that these cutthroats will eventually spend a few billion years in a black hole.

Danke Filmindustrie,

dass du uns hilfst, Zeit und Geld zu sparen, denn dank des Trailers zu deinem Irak-Kriegs-Thriller „Official Secrets“ mit Keira Knightley, können wir uns den Kinobesuch auch sparen: „Sie sind eine Spionin. – Dieser Krieg ist illegal! – Ich muss die Wahrheit sagen!“ Der ganze Film in drei Sätzen und schon haben zwei Stunden Zeit und trinken in der Kneipe zwei Bier auf dein Wohl: Die Cineasten.

Thank you film industry,
that you can help us save time and money, because thanks to the trailer for your Iraq war thriller „Official Secrets“ with Keira Knightley, we can also save ourselves from going to the cinema: „You are a spy. – This war is illegal! – I have to tell the truth! ”The whole film in three sentences and suddenly have gained two hours and can drink two beers in the pub for your own good: the cineastes.

Hallo, „Initiative Neue Soziale Marktwirtschaft“ (INSM),

du bist zwar nur ein verächtlicher Lobbyverein des ausbeuterischen Kapitals und hetzt gegen alles, was die Arbeiterklasse der Bourgeoisie in den letzten 70 Jahren Alte Soziale Marktwirtschaft abgerungen hat, aber es ist sicher kein Zufall, dass dein Akronym nicht nur den IM und den IS, sondern auch den NS enthält, sprich den Abschaum der Menschheit. Andererseits macht uns die ebenfalls darin enthaltene SIM ein wenig Hoffnung, dass auch deine Speicherkapazität begrenzt ist und du irgendwann den Geist aufgibst. Wir würden dann gerne das gesamte System neu aufsetzen.

Hello, „Initiative New Social Market Economy“ (INSM),
You are only a contemptuous lobby group of exploitative capital and are agitating against everything that the working class has wrested from the bourgeoisie in the past 70 years of the old social market economy, but it is certainly not a coincidence that your acronym not only contains the IM and the IS, but also the NS, i.e. the scum of humanity. On the other hand, the included SIM gives us a little hope that your storage capacity is also limited and that you will eventually give up the ghost. We would then like to set up the entire system again.

Heute: Tatort aus München

Ich kombiniere: Hier hatte ein Hund ein Verdauungsproblem, vermutlich vor Aufregung darüber, dass er, wie man es aus Hollywood kennt, Name und Pfotenabdruck im feuchten Zement hinterlassen durfte. JG scheint eine heimliche Berühmtheit in der Hundeszene zu sein. Sachdienliche Hinweise bitte an das zuständige Reinigungsunternehmen.

Today: Crime Scene from Munich
I combine: Here a dog had a digestive problem, probably because of the excitement that, as is known from Hollywood, he was allowed to leave his name and paw print in the damp cement. JG seems to be a secret celebrity in the dog scene. Please send relevant information to the responsible cleaning company. („Crime Scene“ is a popular TV show that is located in a different city every week)

Weihnachten bei Familie Rorschach

Anfang Dezember wurde bei Rorschachs Weihnachten geübt (mit Testbaum und Testgeschenken – „Was könnte das sein?“ fragte der Vater wieder und wieder; die Kinder hassten es und sagten stets: „Mutter!“, was wiederum Vater Rorschach auf die Palme brachte, vielmehr auf die Tanne). Dabei wurde Rorschach von seinen Söhnen böse mitgespielt, als sie ihm nämlich diesen auf einem Pfarrflohmarkt billig erstandenen und vom Teufel persönlich gestalteten Weihnachtsbecher unter seine Testgeschenke schmuggelten, worauf der Alte sich am nächsten Tag selbst in die Psychiatrie einwies.

Christmas at the Rorschach familiy
In the beginning of December Christmas was practiced at Rorschachs (with test tree and test presents – „What could that be?“ asked the father again and again; the children hated it and always answerd: „Mother!“, what in turn drove father Rorschach nuts). But Rorschach was ill-treated by his sons as they smuggled this Christmas cup among his test gifts, which was bought cheaply at a garage sale at the parish and made by the devil in person, whereupon the next day the old man admitted himself to the psychiatry.