Mein Onkel hat sich ein Landhaus gekauft mit einer schönen alten Allee. Weil aber deren Blätterdach schon undicht war, hat er ein neues machen lassen. Leider waren die Bäume zu schwach, es zu tragen, also ließ er auch die Stämme austauschen. Nun kann er endlich im Regen spazieren gehen, ohne nass zu werden.
Well thought out – My uncle bought a country house with a beautiful old avenue. But because their leafy canopy was already leaking, he had a new one made. Unfortunately the trees were too weak to support it, so he had the trunks replaced too. Now he can finally go for a walk in the rain without getting wet.
Die alten Hohenzollern werden nicht zu Unrecht als eine reichlich vertrottelte Familie betrachtet, welche die ganze Welt ins Unglück gestürzt hat und darum besser daran täte, still und leise auszusterben. Was aber oft vergessen wird, ist, dass gerade die männlichen Familienmitglieder aufgrund ihres geringen Intellekts nicht nur gute Soldaten waren, sondern schon immer auch einen hohen Unterhaltungswert hatten. König Friedrich Wilhelm IV. z.B. pflegte in seinen letzten Lebensjahren gerne per Eisenbahn auszureiten und bestand darauf, dass auch die Lokomotive „nur das beste Futter“ bekäme. Das Konzept eines „künstlichen Pferdes“ erschien ihm als „für militärische Zwecke ungeeignet“, da „das Tier ja nur auf Schienen und geradeaus laufen“ könne.
Tradition and modernity – It is not without reason that the old Hohenzollerns are viewed as a very idiotic family that brought misfortune to the whole world and would therefore be better off dying out quietly. But what is often forgotten is that the male family members in particular were not only good soldiers due to their low intellect, but also always had a high entertainment value. King Friedrich Wilhelm IV, for example, liked to ride the train in the last years of his life and insisted that the locomotive also received “only the best food”. The concept of an “artificial horse” seemed to him to be “unsuitable for military purposes” since “the animal could only run on rails and in a straight line.”
Was viele nicht wissen, ist, dass Karl Marx, lange bevor er die Weltrevolution geplant hat, eigentlich die Modewelt revolutionieren wollte. In seinem Heimatort Trier gründete er daher ein Unternehmen, das heute noch existiert, allerdings ist das Sortiment weniger radikal als in der Anfangszeit. Marx war nämlich der Ansicht, dass das Sein das Bewusstsein bestimmt, weshalb er überzeugt war, dass die Welt ohne Zweifel eine Schönere werden würde, wenn alle so aussähen wie er. Leider ließen sich weder die Arbeiter noch das Bürgertum, vor allem nicht die Damen davon überzeugen, dass dieses hehre Ziel durch das Tragen von Vollbartprothesen und Zigarrenattrappen zu erreichen sei.
How it really was – What many people don’t know is that long before Karl Marx planned the world revolution, he actually wanted to revolutionize the world of fashion. He therefore founded a company in his hometown of Trier that still exists today, although the product range is less radical than in the early days. Marx believed that being determined consciousness, which is why he was convinced that the world would undoubtedly be a more beautiful place if everyone looked like him. Unfortunately, neither the workings class nor the bourgeoisie, especially not the ladies, could be convinced that this noble goal could be achieved by wearing full beard prostheses and dummy cigars.
Nicht nur auf Erden, auch im Himmel muss darum gespart werden. Wie das dortige Presseamt heute verlauten ließ, müsse man künftig auf die bisher übliche Form der Himmelfahrt verzichten, da die Treibstoffkosten ins Unermessliche gestiegen seien. Wer im Besitz eines gültigen Visums sei, müsse in Zukunft das Treppenhaus nehmen. Das sei zwar ein sehr weiter und anstrengender Aufstieg, aber die Seele habe dafür ja auch eine Ewigkeit lang Zeit.
Everything gets more expensive! – Savings must therefore be made not only on earth, but also in heaven. As the press office there announced today, the usual form of ascension will have to be abandoned in the future because fuel costs have risen immeasurably. Anyone who has a valid visa will have to use the stairwell. It’s a very long and strenuous climb, but the soul has an eternity to do it.
Eine Freundin wurde Ende der Siebziger Jahre vom damaligen Münchner Erzbischof Joseph Ratzinger persönlich gefirmt. Das war natürlich eine große Ehre, aber der nachmalige Papst war wenig erfreut, als sie an die Reihe kam: „Nimm den Kaugummi raus!“ blaffte er sie an. „Du musst den Mund frei haben für Gott!“ Nach Erreichen des Vernunftgebrauchs ist sie dann ausgetreten.
Kinky confirmation – A friend was personally confirmed by the then Archbishop of Munich, Joseph Ratzinger, at the end of the 1970s. That was of course a great honor, but the future pope was not happy when it was her turn: “Take out the chewing gum!” he snapped at her. “You have to have your mouth free for God!” After reaching the point of common sense, she left the church.
Unsere Vorstellung vom Universum muss vielleicht doch revidiert werden. Zumindest seit letzter Woche drängt sich diese Frage auf, als eine chinesische Rakete auf dem Weg zum Mond unerwartet mit dem Sternbild Orion zusammenstieß, das daraufhin herunterfiel und in der Nähe von Innsbruck eine Kuh auf der Weide erschlug. Die Chinesen versicherten, dass es keine Absicht gewesen sei und man die Kuh ersetzen werde. Außerdem verstehe man die Aufregung nicht, denn Sterne gebe es ja nun genug, da komme es auf ein Sternbild mehr oder weniger wirklich nicht an. Die NASA hat angeblich Migräne und geht nicht ans Telefon.
Science news – Our idea of the universe may need to be revised after all. This question has been looming at least since last week, when a Chinese rocket on its way to the moon unexpectedly collided with the constellation Orion, which then fell and killed a cow in the pasture near Innsbruck. The Chinese assured that it was not intentional and that the cow would be replaced. Besides, they don’t understand the excitement, because there are enough stars, so a constellation more or less really doesn’t matter. NASA supposedly has a migraine and won’t answer the phone.
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