Archiv der Kategorie: Geschrieben

Ein häufiger Fehler bei der Herstellung von Katzenpüree ist, dass die Katze schon vor dem Pürieren durch das Sieb gestrichen wird. So kann das ja nichts werden!

Attention amateur cooks! – A common mistake when making cat puree is putting the cat through a sieve before blending. It won’t work that way!

Anlässlich des diesjährigen Allerheiligenfestes hat der Papst eine bisher so gut wie unbekannte Selige zur Heiligen befördert, nämlich die Hl. Manuela, Schutzpatronin derjenigen mit einem fischigen Händedruck. Wir gratulieren. Bäh!

New Saints – On the occasion of this year’s All Saints‘ Day, the Pope canonized a previously virtually unknown saint: St. Manuela, patron saint of those with a fishy handshake. Congratulations. Yuck!

Franz Kafka war bekanntlich der größte tschechische Humorist und ein Schelm dazu. Max Brod berichtet, dass Kafka, wenn er seine Texte vorlas, oft in hysterisches Lachen ausgebrochen sei. Was Brod aber nicht berichtet, ist, dass Kafka auch der erste und einzige tschechische Humorarchitekt gewesen ist. Schon Jahre vor der Niederschrift des Romans „Das Schloss“ errichtete Kafka ein Gebäude, das wie der Roman nie fertiggestellt wurde und seine Bewohner bis heute in den Wahnsinn treibt. Manche finden angeblich nie wieder hinaus.

News from Literary History – Franz Kafka was known to be the greatest Czech humorist and a rascal. Max Brod reports that Kafka often burst into hysterical laughter when reading his texts aloud. What Brod doesn’t report, however, is that Kafka was also the first and only Czech architect of humor. Years before writing the novel „The Castle,“ Kafka erected a building that, like the novel, was never completed and continues to drive its inhabitants mad to this day. Some supposedly never find their way out again.

Werden da am Abend die Reste zusammengeschüttet?

All? – Do they mix the leftovers in the evening?

Was kaum jemand weiß, ist, dass die ehemalige Königin von Großbritzel und der letzte Papst einen Nachmittag lang verlobt waren. Das kam so, weil der Mann der Queen schon seit Jahren kein Lebenszeichen mehr von sich gegeben und sie ihn darum aus ihrem Testament gestrichen hatte. Tatsächlich war sie selbst aber sehr überrascht, als man ihr mitteilte, dass sie ebenfalls schon seit einigen Jahren tot war. „Na sowas!“, dachte sie, „Wenn das so ist, dann kann ich endlich tun und lassen, was ich will!“ Also bestellte sie sich eine große Portion Fish und Chips mit Apfelmus, etwas, das sie sich ihr Leben lang verkneifen musste, weil es gegen die ungeschriebene Verfassung von Großbritzel verstieß. „Das kann mir jetzt ziemlich gleichgültig sein!“ dachte sie und tatsächlich war es ihr ziemlich gleichgültig. Ein paar Lakaien und der Premierminister fielen vor Schreck tot um, aber auch das war ihr ziemlich gleichgültig. Weil sie aber feststellen musste, dass Fish und Chips mit Apfelmus beschissen schmeckt, entschied sie, sich mit dem Papst zu verloben. Da der Papst gerade nichts anderes zu tun hatte, sagte er zu, und so kam es, dass die ehemalige Königin von Großbritzel und der letzte Papst einen Nachmittag lang verlobt waren. Am Abend jedoch löste der Papst die Verlobung. Es sei ein Irrtum gewesen, denn er habe vergessen, dass er schon im Jahr zuvor verstorben sei. Die Queen war ein wenig irritiert, aber auch das war ihr kurz darauf ziemlich gleichgültig.

How it really was – What hardly anyone knows is that the former Queen of Great Britzl and the last Pope were engaged for one afternoon. This happened because the Queen’s husband hadn’t been heard from for years, and she had therefore removed him from her will. In fact, she herself was very surprised when she was told that she, too, had been dead for several years. „Well!“ she thought. „If that’s the case, then I can finally do whatever I want!“ So she ordered a large portion of fish and chips with apple sauce, something she had been forced to refrain from eating her entire life because it violated the unwritten constitution of Great Britzl. „I couldn’t care less about that!“ she thought, and indeed, she couldn’t care less. A few footmen and the Prime Minister dropped dead from shock, but even that didn’t bother her. But because she discovered that fish and chips with apple sauce tasted terrible, she decided to get engaged to the Pope. Since the Pope had nothing else to do at the time, he agreed, and so it came to be that the former Queen of Great Britzl and the last Pope were engaged for an afternoon. That evening, however, the Pope broke off the engagement. It was a mistake, he said, because he had forgotten that he had died the previous year. The Queen was a little irritated, but soon became rather indifferent to that, too.